Parece que por este siglo se han acabado las sorpresas...

Luna congelada -Mario Benedetti

Con esta Soledad

alevosa

tranquila

con esta soledad

de sagradas goteras

de lejanos aullidos

de monstruoso silencio

de recuerdos al firme

de luna congelada

de noche para otros

de ojos bien abiertos

con esta soledad

inservible

vacia

se puede algunas veces

entender el amor.

No soporto que quieras hablar de mi... CONMIGO !!!

No soporto que quieras que haga lo que vos querés que haga

No soporto mas verte tan pelotudo

No soporto escucharte reclamar cosas tan lejanas como si alguien te hubiera estado siempre obligando a todo

No soporto más escucharte arrepentirte de todo tan cobarde

No te soporto más a vos y tus ganas de pelear
y de buscar con tantas ansias las ganas de hacerme sentir mal como hiciste siempre

cosa que ya no lográs! no insistas!

No te soporto mas echandome la culpa de que "cadavezquehablamosporteléfonovosquéresqueyomesientamal"
pues te digo que cada uno se siente como le cabe dentro sentirse y que ni siquiera me interesa hacerte sentir eso.

No te soporto mas cuando veo que se te caen los anillos y que trabajar en un bar te destroza el ego... aypordios...

No soporto mas escucharte criticándome

cuando sos incapáz de darte cuenta que la que le da de comer a tu hijo soy yo
la que le da abrigo
la que le compra la ropa
la que le da los gustos
la que paga tus deudas
y arregla cagadas tuyas
esa soy yo y que lo hago por nuestro hijo

ahí si que no participás en nada nada y no te quejas

si pudieras ver eso y no pido ni un poco mas!
aprenderías que no estás en una buena situación para abrir tu bocota y reclamar.

yo en cambio sólo veo que no me querés y dudo alguna vez me quisieras y ya hice las pases con eso y me tiene sin cuidado, estás fuera de mi camino, te paso por el costado, ni por arriba ganas de pasarte me dan.

NO - TE - SO - POR - TO - MAS

Hoy entra el perfume de las flores por la ventana... señal de que estás cerca. Hoy como hace cuatro años me voy sin despedirte, y todo duele otra vez.

dialogos increibles

S.- a veces no me gusta lo que sueño...

Yo- por..?

S.- porque hay sueños que son mentira

Yo- mentira?? por qué pensás eso?

S.- porque a veces sueño que tengo un juguete que me gusta mucho y cuando me despierto no lo tengo... eso es una mentira.

Yo- no mi negro... eso no es una mentira... es un deseo.

Conversación iniciada

S- el otro día ví algo en la pieza de la abuela que me puso triste...

Yo- qué viste?

S- el prefume del abuelo. lo destapé y salió el olorcito del abuelo. y me sentí triste.

Yo- Bueno... vos tenés que pensar que también puede ser lindo recordarlo.

S- sí.. pero pienso que la abuela se debe sentir muy triste porque él no está.

- Hola

- Hola...

- Qué bueno encontrarnos acá

- Si...

...

- Tenés frío?

- un poco

- te doy mi abrigo

- no hace falta...

- en serio, tomá mi abrigo

- bueno... gracias...

- ... lo necesitabas, lo sé. el abrigo es porque hacen 15 grados al sol... el resto es por que uno se acostumbra a que lo maltraten. No me agradezcas nada, para mí es un placer abrirte los ojos.

para vivir esas cosas, basta que tengas muchas ganas de estar ciega.

Para dejar de
hay que dejar de.


ahora hasta en sueños le digo que no.
ella va y viene, habla y comenta. dispersa.
y por momentos yo siento mucha pena al verla.
por momentos esa pena se me va entonces yo miro para otro lado, queriendo olvidarlo todo, o más bien dejarlo atrás.
pero no puedo.
me doy cuenta que no se puede porque hay dolores que duran para siempre.

uno quiere pensar que años mas tarde todo será una anécdota, pero no siempre pasa igual.
cuando es así, cuando las cosas son así como estas en donde hay tanto desamor, no se transforman en anécdotas. se llevan en el alma como un cuento mal contado, que no querés ni siquiera volver a escuchar porque escucharlo es como si lo volvieras a vivir.

Invierno que fríamente

Parecía querer ser una noche más de esas noches que ya no soportaba. Sola en mi casa daba vueltas llorando, desesperando, preguntandole al dios y al mundo de qué se trataba toda esa felicidad y por qué era yo una vez mas, si… una vez más de tantas, que lloraba sola en mi casa, sufriendolo todo, sufriendo un fin que no era.
Cené en compañía y una vez que los invitados se fueron, limpié un poco la cocina y prendí unas velitas en el balcón. Salí a tomar el aire frío que me despejara las injusticias de la cara y me fumé un cigarrillo. Y dos. Y tres. Hasta que me di cuenta que estaba congelada por dentro, que el frío que corría en este invierno distinto no me movía un pelo. Verdaderamente estaba congelada por dentro.

Harta de noches de mierda y llorando con rabia por sufrir el supuesto fin de nuestra historia yo sola, decidí meterme en la cama. Era la 1.30 de la madrugada. Lloraba y lloraba dando vueltas confusas en las sabanas, pidiendo con esperanzas poder dormirme y amanecer al día siguiente a seguir latigando mi corazón abandonado y maltratado.
Eran las 2.30 de la mañana y nada. Todo seguía igual. Helada.
Me levanté y fui al baño. Me enjuagué la cara. Salí al pasillo y me puse el abrigo sin tener una decisión prefijada. Agarré las llaves de mi auto.
Quería encontrarlo en la puerta de su casa, llegando felíz con ella, agarrados de las manos, esperando vivir una noche mágica otra vez yo deshecha, tanto dolor y lágrimas. Quería verlo llegar y verlo asustado, enfrentándose a si mismo.
Era una noche cruel y estaba escrito en todas las baldosas, en todos los adoquines.
Daba vueltas en redondo con mi auto viendo pasar los minutos, las horas, esperando que mi alma y mi corazón destrozados pudieran soportar todo esto como quien le regala el sufrimiento a cambio de su felicidad y volver a mi cama vencida la fuerza por el cansancio.
Seguían pasando los minutos y en un momento decidí volver a mi casa. Él no llegaba todavía, era tarde, la calle parecía un desfile de fantasmas y había hasta cierto perfume a tragedia en el aire. Todo era raro. Había algo que se danzaba alrededor mío con fuerza, y yo mientras tanto en calma buscaba las razones para darle nombre a esa fuerza que me seguía haciendo dar vueltas sin encontrar nada.
Entre en mi casa. Fui al baño. Me miré en el espejo esperando encontrar la paz que no iba a encontrar. No así. Pero ya no lloraba.
Salí al pasillo otra vez con mi abrigo y las llaves del auto.
Estaba otra vez en la calle camino a la puerta de su casa. Quizá el destino hiciera que ya fuera tarde y no los encontrara en la puerta sino en la cama, lugar al que yo no iba a llegar ni pretendía hacerlo, era una jugada que estaba dejando en las manos del destino, o del diablo.
Pasé por su puerta y el auto todavía no estaba ahí. Encaré las calles para dar otra vuelta en redondo pero más prolongada. Tenía una decisión tomada aunque no sabía realmente de qué se trataría. Sin embargo no sentía la fuerza de las cosas que se hacen con bronca ni odio. No sentía el impulso de las cosas que se hacen desde la maldad. No sentía la fuerza de lo que sale de uno para lastimar a otro, sentía un “algo” que me tenía dando vueltas para hacer conmigo misma, sentía arrebatándome el corazón (pero no la cordura) un algo golpeando fuerte, pidiéndome por salir, pidiéndome el fin del encierro.
Sabía que podía cambiar el rumbo de ciertas cosas que no tenían que ver conmigo, pero también sabía que había un costo para ello que me estaban haciendo pagar y no correspondía.
Dudé un instante en si lo que estaba queriendo lograr estaba bien o estaba mal.
Medité seriamente sobre mi arrepentimiento el día después, pero descarté la idea porque no estaba apuntando mis lanzas a nadie, sólo estaba saliendo a pararme en mi lugar frente a mi misma y defender todo aquello de lo que me había querido hacer despojar y me pertenecía: mi entero yo, mi alma, mis sueños y mi corazón.
Conociéndome y habiendo sido siempre esta clase de persona decidida pero asustadiza, suelo meditar antes de hacer. Costumbre que últimamente dejé de practicar quizá ya cansada del frío que me había entumecido los sentimientos, los labios, los abrazos y el amor, ése frío húmedo de lágrimas que había hecho que mi llama interior se apagara hacía ya algún que otro año atrás.
Había en mí mucho dolor y era lo que estaba dispuesta a detener de inmediato. Costara lo que costara tenía decidido pagarlo. De hecho venía pagando precios carísimos por poco y nada, siempre algo engañada, siempre vagando ilusionada a la merced de él que metiéndose en mi cama y en mis rincones no dejaba que yo encontrara lo que él alegre me contaba que había encontrado y por todo esto y años de recuerdos distorsionados, era que buscaba impiadosa esa noche por fin poder detenerlo, decir basta y que nos enfrentemos al monstruo que él también había contribuído a crear. Esa noche el monstruo usó mi rostro de careta. Ojala no hubiera tenido que ser así, pero así fue.
En esa ultima vuelta que estaba dando un gato salió de debajo de un camión cuando mi auto pasaba por al lado. Sólo vi algo moverse rápidamente y sentí en las ruedas ese golpeteo desagradable y miré por el espejo retrovisor. En ese chispazo ví al pobre gato retorcerse y no miré más. Determiné que ésa sería la última vuelta que daba, porque el diablo andaba metiendo la cola. Pensé en el karma (todo en esa forma fugáz en que aparecen los pensamientos cuando uno anda entre el todo y la nada), pensé en que era mi castigo, en que el diablo quería sangre a cambio, pensé miles de cosas horribles para seguir castigándome por algo que nunca me hubiera atrevido a hacer si no fuera porque había ese alguien que a sabiendas me había hecho sufrir y seguiría haciéndolo si yo no lo frenaba.
Llegando a la esquina me detiene el semáforo. De veras era la ultima vez que pasaría por ahí y me iría a seguir mi castigo maldito a mi cama con el sabor de mierda de pasar por ciertas cosas por quien no se lo merece y muchos muchos muchos pensamientos más.
El semáforo se puso en verde y allá vi pasar su auto. Entonces en calma avancé y lo vi estacionarse. Me estacioné detrás.
Bajó el asustado, y bajó ella con su luz. Nos saludamos. No tenía preparado ningún discurso, ni ningún hecho fatídicamente heroico. No sabía en ningún recoveco de mi ser qué era lo que iba a hacer yo ahí frente a ellos dos en ese momento. Lo único que sí sabía, era que había una historia y una verdad que sólo tenía amarre en mí y que yo no quería más.
Entonces ella entró y me saludó con una vocecita de ángel. Le pedí perdón con la mirada y forcé una media sonrisa... Y nos quedamos nosotros dos bajo la noche asquerosamente solitaria y helada. Yo mirándolo a los ojos fijamente y el preguntando queriendo saber entender que pasaba que pretendía, que por qué todo esto, que por qué
.
Dijimos algunas cosas que no me acuerdo. Me temblaba fuerte el corazón.
Quería golpearlo, gritarle, quería llorar de rabia, putearlo. Quería que todo hubiera sido distinto, quería cambiar el pasado el presente y el futuro.
Sólo lo enfrenté a mi dolor.
Le dije que todos los años que me había hecho sufrir estaban ahora frente a él en la puerta de su casa con olor a odio y añoranza. Que perder perderíamos los dos, pero que mi corazón nunca más sería bastardeado como lo había hecho, que siempre le había dicho lo que sentía por él y nuestra familia y que la última vez que se lo había dicho había sido hacía escasamente dos semanas después de haberlo tenido envuelto en mis brazos, yo llorando y pidiéndole que parara.
Me fui a mi casa y esa noche soñé cosas raras.
Al día siguiente abrí todas las ventanas y me bañé.
No rondaban en mi demasiado los recuerdos de ese encuentro horrible.
Para mi asombro no sentía culpa, ni regocijo, ni debilidad ni arrepentimiento.
Sentía esa extraña paz que da la defensa propia, nada más despiadado. Siempre fui de esas personas que hasta por autodefenderse frente a una tontera se sienten mal.
Había dejado la sumisión detrás, luego de tanta impunidad.

Por la tarde me llamó por teléfono enojado y quiso cargar en mi todas las culpas por haber arruinado su mágica noche. Quiso pedirme y contarme cosas que yo no quise saber e impedí que lo hiciera (constantemente). Pero me pedía encarecidamente que no hablara con ella. Algo que nunca se me había cruzado por la cabeza ni el corazón. No. Con ella no. Me lo pidió muchas veces a lo que yo sólo le respondí fríamente que no me pidiera nada porque nada le estaba pidiendo yo a el. Insistió.

Entonces dijo algo. Ese algo que nunca hubiera querido escuchar y que viene con la fuerza de apagarlo todo, de no creer en nada, de darme la paz por haber abandonado la lucha por aquellos ideales equivocados con personas equivocadas. Darme la paz de haber defendido mi corazón a futuro y pagar el precio, de haberlo hecho todo antes por él pero ahora por mi hijo y por mí.

Hacía tiempo me negaba.

Negaba mi existencia.
No negaba que yo fuera una persona de carne y hueso y con participación activa en su pasado lejano. Pero me negaba en su pasado más reciente, en su presente. Yo no era nada. Yo era algo de lo que frente a los demás quería deshacerse pero a quien visitaba corrientemente y enfermaba. Yo no era más que su alimento del que nutría su ego, con quien descargaba momentos solitarios, con quien jamás tuvo sueños y menos que menos proyectos.



Y así a través del tiempo se hizo cenizas todo, corrió el viento y quedó la nada.
La nada que fríamente pasa el invierno y espera la primavera para volver a nacer, a sentir, a poder crecer. Que espera salir adelante y aceptar la multiplicidad de sentidos ahora que nadie le debe nada a nadie, para poder volver a creer.


Aquí y ahora por única vez se escribe el fin de esta historia.

Recordar: del latín re-cordis, volver a pasar por el corazón.

La Naturaleza se ha propuesto con respecto al hombre, el crear un animal al que le sea lícito hacer promesas; hay una fuerza que actúa en contra y es la capacidad de olvido.

N o s t a l g i a .

Bajo el sol de los vientos de agua vivía aún mi padre.
Están capturadas ahí nuestras últimas charlas... cómo no sentir esta nostalgia...

y como este es un lugar donde digo lo que se me recontra dá la reputisima gana, y escribo cuanta merda tengo dentro, ahora vengo a las 14.41 de la tarde, en este soelado y puto dia a decir que estoy harto cansada, fastidiada, indignada, y con muuuuuuuucha bronca por no saber CÓMO MIERDA SER LA MADRE QUE SIEMRPE SOÑÉ QUE IBA A SER Y NI HABLAR DE MÍ COMO PERSONA...

QUÉ ES TODA ESTA MIERDA????!!!

LA REPUTISIMA MADRE QUE LO PARIÓ A TODAS LAS DECISIONES PENDEJAS Y TAN FORRAS QUE TOMÉ EN LA VIDA, QUE ME HACEN SER LA PERSONA TAN FORRA COMO LA QUE SOY. Y A TODOS LOS HIJOS DE MIL PUTAS QUE ME RODEARON Y ME RODEAN QUE NO HICIERON MÁS QUE TIRAR MIERDA PARA TODOS LADOS Y CAGARSE EN TODO.

QUÉ MASSSSSSSSSSSSSSSSSS????!!!!!!!!!!

VAYANSE TODOS BIEN A LA CONCHA DE SU MADRE.


AMEN.
OJALÁ ALGUN DÍA PUEDA PERDONARME.

Nunca un plan.

Tengo buena musica en la compu y mucho tiempo para boludear.
Tengo unos trabajos hermosos y tiempo para retocarlos...!
Tengo unos ojos negros cansados de tanto andar que empezaron a brillar.
Tengo un susto grande a la soledad y justo ahora que me he quedado sola se me vá.
Tengo a mi madre enojada con él y se siente muy mal por eso. Se siente mal porque en sueños se enojó mucho por que se fué. Se siente mal porque le dijo que nunca en la vida se lo va a perdonar.
Tengo una madre fuerte y hermosa.
Tengo muchas ganas de pintar y de volar.
Tengo muchas ganas otra vez de enamorarme y enamorar.
Tengo muchas ganas esta vez de decirte que no pidas lo que no querés.
Tengo todo lo que quiero y quiero todo lo que tengo.
Tengo del futuro más incierto el que más y esa nota, ese acorde, el viento, aquel color. El reflejo y la voz.

Algo de todo esto por fin dice que vamos a estar bien...

Azul.

Me fuí diciendo chau y no me saludó. Ni siquiera me acompañó a la puerta. Pudo haber sonado a que le dí un portazo, pero simplemente no tenía otra forma de cerrarla.

Fuí y vine de Devoto hasta Palermo una vez por semana durante un año y medio.

Dije un montón de cosas frente a él y otro montón simplemente elegí callarlas.
Qué me llevó a callarlas..?

...

Estábamos en el camping. Hacíamos fueguito todas las noches y nos cocinábamos. Era un médano, lleno de pinos bien altos. La noche se ponía fresca, pero era tan lindo acercarse ahora a las carpas, calentarnos con las maderas encendidas, conversar, reírnos, el vinito... y sentir.
El sentir. "El nuevo camino del sentir". Eso pretendía.
Lo supe cuando la ví a Ale (todavía no nos conocíamos). Ella traía maderas, tronquitos, palitos, piñas bien secas. Entonces junto a él se sentó frente al fuego. Yo la veía entre sombras, por allá más arriba. Los veía juntos y conversando.
Entonces recordé cuando éramos él y yo sentados frente al fuego, hablando, riendonos, sintiendo... cuando comíamos y caminabamos de la mano después. Todo era el preambulo, queríamos vivir esa noche de cielo abierto, vivirla juntos. Creíamos que todas las noches serían así, y nos sentíamos afortunados. Teníamos suerte de habernos encontrado. Entonces tan contentos llegabamos otra vez al camping y entre algo de silencio mirabamos el cielo y seguíamos hablandonos, seduciendonos.
No nos faltaba nada...
Todo era el preambulo para entrar en nuestra carpa y darnos tantos besos... tantos pero tantos besos... y nos disfrutabamos el cuerpo. Nos besabamos, nos acariciabamos. Era el más lindo de los terrenos.
Nos amabamos sin dejar deseos atrás. Nos completábamos. Nos queríamos tanto.

Entre tanto recuerdo me fuí a dormir. Acompañada, pero sola. Mi hijo estaba ahí ahora, al lado mío... yo lloraba extrañándolo en silencio.

Siempre creí, entonces pensaba que no creía en nada.

La noche siguiente Ale estaba sola en su inmensa carpa.
Se acercó ofreciendo madera para el fuego que estaba preparando y conversamos un rato.
Entrado el vino tinto en la mesa improvisada le conté todo lo que me había pasado cuando la ví con ese chico el día anterior.

Como quien corre un velo cargado de falsas impresiones me contó que esa noche se estaban separando. Que lo que yo había visto de afuera en realidad era la más triste de las ocaciones... y que jamás se había sentido tan sola como en esos momentos, en los que contemplaba el fuego y no había nadie que la sostuviera.

Una vez más el prejuicio de los que ven con los ojos cerrados y ah... la memoria emotiva.

Quién estaba abrazándome entonces?
Quién estaba a kilómetros de mí, diciendo estar tan cerca, pidiendome espacios todo el tiempo, aferrándome a la ilusión de lo que no era...?

Un largo viaje que duró pocos días y que a mi vuelta se prolonga.
Hoy sigo preguntandome lo mismo.
Que por qué hay razones que el corazón no entiende.
Que para qué.

La culpa es de uno

Quiza fue una ecatombe de esperanzas
un derrumbe de algun modo previsto
ah pero mi tristeza solo tuvo un sentido
todas mis intuiciones se asomaron
para verme sufrir
y por cierto me vieron

hasta aqui habia hecho y rehecho
mis trayectos contigo
hasta aqui habia apostado
a inventar la verdad

pero vos encontraste la manera
una manera tierna
y a la vez implacable
de desahuciar mi amor

con un solo pronostico lo quitaste
de los suburbios de tu vida posible
lo envolviste en nostalgias
lo cargaste por cuadras y cuadras

y despacito
sin que el aire nocturno lo advirtiera
ahi nomas lo dejaste
a solas con su suerte
que no es mucha

creo que tenes razon
la culpa es de uno cuando no enamora
y no de los pretextos
ni del tiempo

hace mucho muchisimo
que yo no me enfrentaba
como anoche al espejo

y fue implacable como vos
mas no fue tierno

ahora estoy solo
francamente
solo

siempre cuesta un poquito
empezar a sentirse desgraciado

antes de regresar
a mis lobregos cuarteles de invierno
con los ojos bien secos
por si acaso
miro como te vas adentrando en la niebla

y empiezo a recordarte.


Benedetti.

Vaya, que bueno.
Ciclos que terminan y ciclos que comienzan...
me parece mentira a veces sentirme tan confundida.
No se si es falta de fé o es que el encuentro del sentido se me hace harto dificil, y eso me asusta un poco...
pero es válido a esta altura sentirme cansada de batallar y no poder salirme de esta amarra que me tiene desde hace algunos años sintiendome siempre triste, siempre mal...?
cuáles son las cosas que deberían hacerme cambiar...?
Suena pesimista, lo sé... Reconozco en todo esto que nada basta si es uno el que no logra sentirse bien.

Entonces qué me falta, qué no tengo, qué no tuve..? Amor? No puedo ser así de egoísta y pensar eso...
O dejarme de joder..? también, por qué no. Que alguien me diga como se hace y activo enseguida, a ver si hay algo que por fin cambia.
Quién mas que yo tiene las respuestas que necesito acaso.
Qué busco por fuera de mi?
por qué esperé a ver las estrellas y cuando llegué a cielo abierto simplemente no pude, no las conecté con mi interior...?
Qué llama se apagó?
Quién la apagó?
Fuí yo?


Puedo volver a encenderla..?

Y así entre una cosa y otra, podría pasarme la noche entera desvelada, sin sentir más que pena.
Una noche en Mar del Plata (allá hace pila de años atrás) vos me dijiste: Vale la pena? Vale penar por ello?
Por qué hasta las noches lindas se han vuelto tristes Stella...? Por qué...?

...



tener que sonreír...!

desprender. liberar.
liberar los sueños otra vez.
dejar. el corazon que dejó de palpitar.
se hace el abismo una vez más.
me confío a la buena suerte.
y a los santos también...

por qué no.

se fué mi familia para siempre se fué.

Unas buenas y merecidas vacaciones están llegando para mi y para mi negro.
Primer buen año después de varios años muy difíciles en el que puedo disfrutar del esfuerzo que hice para que las cosas me salieran bien.
Gracias a todos por acompañarme, por ayudarme y por quererme tanto.
Nos vemos al regreso.

Tuve un heroe alguna vez.
Caminé tras él, y el caminaba detrás mío.
También caminábamos de la mano.
Una noche subimos unas escaleras casi rojas de marmol enamorado, veíamos la ciudad. Había algo que era nuestro en ese lugar.

Sabiendo que eso que teníamos allí, una vez que mi héroe (que me había salvado) ya no estaba a mi lado, fuí a corroborar que (como lo sabía) ya no estaba. No tenía siquiera el eco de alguna vez haber estado ahí.

Triste! Irritante a la vez.

Todo era lo mismo pero el marmol era un bordeaux sucio bastante horrible... no brillaban ni las luces de noche, menos que menos las estrellas.
Así y todo, sin más novedades en mi horizonte que el propio horizonte, el héroe cambiante vuelve.
Retorna en forma de sueños y trae nada más que pura nada. Sólo sigue apareciendo. Entra. Sonríe. Sospecha. Confirma que todo sigue donde él lo dejó y se vá. No sin antes casi mirarme y amarme en ese chispazo que duran sus ojos con los míos...

Acaso la vida me prometió algo que todavía no cumplió..?

Seguiré cuestionandome las cosas como lo hice siempre.
Entiendo lo básicos que podemos ser los seres humanos y entiendo y me dejo ser en esas ganas constantes de ir siempre un poco más allá, abriendo la mente, creyendo.
Entiendo que no está mal que así seamos, porque estamos hechos de lo que se vé se oye se toca... pero estoy completamente segura de que hay mucho más y que es parte de la conformidad de la razón no querer o poder ver más allá, creo que nos hace más duro el tránsito por este mundo.
Es bien difícil abrirse porque es creer en lo que nadie vió, oyó, dijo.
Y también en la contradicción de todas las cosas puedo por momentos pelearme y decirme que es parte de la conformidad de la razón creer que hay mucho más allá...

Pero puedo elegir y yo elijo creer.
Creo en lo que quiero y abro mi corazón y mi mente. Entonces lo veo en cosas y lugares, hasta a veces somos complices.
Tampoco lo niego todo. Sé cómo son las cosas, cómo son las reglas...

Creer
Siempre

Porque creer en algo siempre vá a ser el bastón, el sentido, la ayuda y la necesidad. El logro. La búsqueda. La espera y la sazón. Es el motivo. El motor. Es alegría del acierto y la puesta en marcha de las metas.
En el creer fuerte y poderoso no hay fracasos ni hay frustraciones. Incansablemente vamos más allá. Siempre adelante. Creer está siempre adelante y te lleva, fluye, te envuelve. Te dá esperanzas.
No importa en qué, no hay dioses, colores, ni nada de eso para la creencia.
La creencia es individual y tiene fuerza creadora, entonces ahí mismo donde te encuentres creyendo es que tu mundo puede cambiar.

Sólo hay que dejarse ser capáz.
Hay que ser capáz de creer en algo.
Sobre todo de creer en uno mismo.


Felíz fin de año querido blog.
Que el año que viene nos encuentre otra vez tomados de la mano.

Además de la esperanza, que nunca se pierda el respeto.

si despertara un día y viera que todos mis deseos se hicieron realidad... pondría a mi padre en este mundo...? tendría acaso mi familia como la soñaba, y tendría al menos un hijo mas...? qué sería de lo que hoy no es? se caerían litros y litros de mentira, estaría siempre casi a punto de ser felíz? o finalmente lo sería?
si despertara un día y viera algunos de mis deseos hechos realidad, vería lo que hoy imagino o sueño? o acaso ya nada de todo eso sería necesario?
por qué importan las cosas que no existen y acaso no importan las que si? es un tema de importancia, o más bien de apego y desapego? qué cosas quisiera cambiar realmente? hay algo que todavía no me haya sido concedido?
por qué la noche, por qué la soledad, por qué la distancia. por qué saber lo que instintivamente el corazón nos dice que sería mejor y no elegirlo y llevarlo en el alma por todos los lugares, por todas las masas?

porque casi siempre a punto. Y nunca llegar.

-"Hola Pá" -"Hola Pé"

Hoy hace tres años lo vi por ultima vez.
era el día de la madre para aquel entonces, el 16 caía en domingo.
había un hermoso sol.
y recuerdo cositas graciosas que me dijo.
y recuerdo que se fue a dormir la siesta.
le quise jugar una broma de la que nunca llegó a saber. Y como una tonta, como quien ahora no puede creer la estupidez que uno tiene adentro... ese día me fuí sin saludarlo, sin darle un beso, un último beso...
mi ultimo mensaje de texto sería el 18 poco despues del mediodía y recuerdo que era martes, yo estaba ambientando en boquitas pintadas, le decía que lo extrañaba, y el me dijo que no gastara telefono al cuete...
hablaría por teléfono casualmente el 19 por la noche. él me hizo una broma.
el 20 a la noche tendríamos que haber cenado juntos Salvador, Mami, él y yo, pero a la mañana se cerró el cielo y el mar lloró siglos de sal.

Y ahora tengo el recuerdo lastimado. Me puteo. Me culpo. Pero por sobre todas las cosas me hago doler adentro cuando vienen estos días y lo pienso, y me arrepiento de no haberlo abrazado alegre, que al fin y al cabo pendemos de un hilo y uno nunca sabe cuándo se le cierra el cielo a quién....

Lo extraño.
Lo extraño mucho y estos días son rarísimos.
El detalle. La historia. Los recuerdos. La infancia. Los colores.
La voz. Sobre todo la voz y lo que decía. Lo que pensaba. Su opinión. Su risa. Su presencia. Su compañía.

Son los días de él.
En los que estaba y ahora no.

me hace tanta falta.
como hago para cambiar el foquito del auto...? eeeh!??
esa pavada me sucumbe el piso...

te va a ir bien.

Colapso total.
En el mundo de mis sueños.
Palabras ladrillos de mi mente.
Creando.
Mundos intensos.
Llenos de casas.
Sin edificios.
Lindas y verdes veredas de sol.
La distancia entre.
Seres y humanos.
Se resumía.
Era interesante ver.
Moverse personajes.
Cómo interactuaba todo.
Aunque bien alejados estuvieran.
Siempre eran 6.

El vals de las sombras

En el teatro de los recuerdos
Sus ojos negros buscan disfraz
Y como ocurre en el de los sueños
Usan los míos como antifaz.

Cambian las luces, se oye en un piano
La melodía del arrabal
Y con sus notas evoca en vano
Negros rincones de un cuadro irreal

¿De qué está hecha la tarde aquella?
¿Qué jardines cuelgan de su hora?
Ocaso inmóvil el gesto de ella
Ayer que es hoy y siempre ahora

Bailan las sombras, hembras en pena
Sobre la orilla sutil del compás
Pálidos ecos de luna llena
Fantasma triste que baila en un vals

En una llave cabe el destino
Y cada beso es un umbral
En el olvido no sopla el viento
Nada la nombra, es el final

Ultima noche, todo se calma
Se abre el telón de la eternidad
Sombra con sombra se va mi alma
Y se repite la oscuridad.


Por Tute.

33

Qué estás esperando?


Primero esperé que no fuera verdad. Y asi pasó.
Después esperé que volviéramos a argentina juntos.
Volvimos.
Luego esperé mis sueños que nunca llegaron.
Había mucho amor ahí donde yo estaba guardando mis sueños.
Ya no sé si fui yo que no supe como hacer, o si me estaba pidiendo demasiado y al cabo que no había nada que hacer al respecto… no lo sé, hay muchas cosas que ya no recuerdo.

Hoy vi las fotos que me mandaron por correo, rescatados los negativos… y vi tu mirada. Vi la mía.
Luego esperé para ir a verlo. Luego esperé a ver qué pasaba y por primera vez en mi vida sentí que no había ningún lugar ni nadie que estuviera esperando por mi.
Las preguntas tienen respuestas. Salvo que la pregunta este mal hecha.
Qué estoy esperando?
Que no sea verdad. Pero esta vez lo es, y es ahí donde no quisiera nunca haberme asomado.
Es un desgraciado, un verdadero hijo de puta de piel y huesos.
Alma? No. No que lo gobierne.
Un egocéntrico sin profundidad. Egocéntrico de los que no tienen mucho para dar.
Quien se quiere mucho suele tener mucho para dar, pero los que son como el… no. Todo lo contrario. Tanto amor propio destruye todo. Y camino a eso quiere ir él.

Pero yo estoy yendo para otro lado.
Me estoy yendo vaya uno a saber bien para donde.
Estoy a punto de perder el control.
Estoy a punto de perder la cabeza.
No sé si es para darle batalla a la vida y ganarle ésta… o si acaso empiece a despedirme.
No quisiera irme ahora ni tan pronto. El haber fantaseado con ello no le da derecho a la vida a pedirme que me deslice hacia la muerte así de una manera tan liviana y poco romántica. No lo voy a hacer por favor, de qué valen tantos días y tantas noches enamorada de todo y de nada… todo echado a ésa pobre suerte? No, por favor…

A partir de hoy, mis 33 años, voy a dar batalla.
Voy a molestar a quien quiera molestarse, no voy a pedir permiso. Voy a hablar en voz alta a mi estilo, esas cosas que a tanta gente le molesta que se hable. Terminaré muchas cosas. Pero empezaré miles de otras. Y voy a darme el lujo de ser quien soy, sin tenerle miedo a quienes se me acerquen, porque a partir de hoy tendré plena confianza en mi. En mi estrella. En mi buena suerte. Y en que nadie ni nada que se me acerque no deba estar armoniosamente ligado a mi forma de ser.
Voy a ser quien mande en mi mundo.
Voy a ganar.

por qué a mí...?



y por qué no? diría Alex el psicólogo.
y yo le diría que por que hubiera estado mejor que no.


me dijo que las deudas de la vida se pagan con vida. Que el pasado se arregla hacia adelante, nunca hacia atrás. Acaso pensaste esas cosas cuando cumpliste 50? porque mirá que recién estás cumpliendo 33...

cambiaré las cosas adelante. Las mostraré diferente y seré aquello que soñé ser aunque tenga que ser en sueños. Sólo que esta vez los compartiré.
Aunque pareciera nunca poder completarlo, estoy esculpiendo mi ser.

36!

verdad

ave estrella

pregunta dificil diferente

imagina un gesto elástico

ilusión y fábula

el fondo la luz para ella

no perder motivo profundo

juntar fe

mañana natural sin suspenso

respirar infancia un instante

y acariciar la razon

bajar del cielo

ser hoja

sonido

letra

fin.

Vamos caminando en silencio

Por una calle angosta y es invierno

Estoy emocionado de estar con ustedes acá

Presiento que un pájaro va a salirse de mi boca

Y en su vuelo todo será perfecto

Estoy emocionado de estar con ustedes acá

Mi psicóloga correntina cobra la entrada

Entramos a un campo y mansos nos sentamos en el pasto, como esperando una caricia del cielo, con el pecho enamorado del aire que lo habita, con el odio derrotado y el miedo clausurado.

Parada al lado mío una mujer enorme y con cabeza de perro empieza a cantar esta canción,

Y yo la miro de abajo y lloro de alegría, lloro porque siento que adentro nuestro hay una luz que yo nunca dejé brillar.

Estoy emocionado de estar acá...

Y un pájaro va salirse de mi boca

Y en su vuelo o por su vuelo lloraré creyendo que siempre fui perfecto y que nunca lo supe.

Felipe Agustin Guntern

(www.fotolog.com/vida_rara)

A ésto llamo yo un texto emocionalmente intenso. Bellísimo.

esta vez no soy yo quien se acerca.
animos.
puede resultar algo interesante.

gris de ausencia.

ja ja ja ...

ja ja ja ja ja ...

jajajaja
jajajajajajajaja
JAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJJA
JAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJA
jajajaja
jajaja
ja ja j a
jaja
ja ...

AAAHMmm...

jajaja

ese monumento al ego aburrido que subiste me mato de la risa.....

Aaaahyquerisaporfavor.....

jajajja

enero 2006

Preguntame cuando tengas dudas, cuando te quedes sin palabras o cuando los fantasmas tomen tu cama. Cuando creas que me olvide de los cuentos que te mandé y de la música, cuando estés sorprendida por que no te llamé en más de mil días y creas que te termine borrando de mi lista; cuando no te suene el teléfono, no recibas cartas o cuando suene nuestra canción en la radio y cuando no entiendas la forma tan estúpida en la que nos perdimos.
Preguntame cuando quieras si me pasa lo mismo que a vos, si estoy perdido o si te busco en los demás, si todavía existe la misma distancia entre o si todo podría haber sido de otra manera.
Mejor.
Preguntame si alguien me hace sentir lo mismo que con vos sentí, si mi fe sigue ahí, intacta o si debo volver a hacer los mapas, las hojas de ruta que imaginábamos. Si hay algo por rescatar de nosotros entre las ruinas y si podemos seguir soñando en azul, inocencia azul.
Y sobre todo preguntame cuando dudes de lo real , de lo que nunca tuvimos en cuenta y de nosotros. Si me arrepiento de algo. Si lo volvería a hacer. Donde fueron los abrazos, las batallas entre sabanas, las risas, mis intentos por ser el mejor en tu cama y en tus rincones.
Preguntame si te extraño, si aprendí la lección o si volvería a empezar todo de nuevo a tu lado. Preguntame cuando tengas dudas, cuando te tires al vacío, cuando estés gritando y sientas que algo te empuja por dentro, cuando me olvides, cuando empieces de nuevo, cuando te des por vencida o cuando te des cuenta que también puedo ser o intentar ser feliz así, de esta firma, sin tenerte ni tenernos. Cada vez que tengas la necesidad de oír la respuesta más sencilla ... preguntame.

autor desconocidoooooo no se quien escribio esto que yo copie en enero del 2006.

matias

alto amigo.

sed

la verdad es que mi situacion me desespera. o una aproximación a aquello. pienso que la araña de la flauta llevó mejor suerte que yo. está en casa de unos amigos que le dan de comer y ya tejio una nueva tela. mi mujer me repite que está cansada de mi bohemia, de ese estado idílico que subsiste en mi cabeza.. que muchos artistas se emplean y no por eso dejan de serlo. pues, los felicito, los compadezco. estoy convencido que no lo harían si se lo propusieran. si se animaran a desafiar a un mundo que arrolla la sed. me gustaría verlos el dia de su muerte para que no puedan decir que me equivoco. sé que hoy en dia las mujeres son implacables a la hora de saber con cuanto dinero contarán tus bolsillos. se que guardar de más, es derroche. si mi trabajo no vale nada, lo siento por el mundo! no busco competencia porque compito conmigo y contra Dios y para ganarle a Dios tengo que matarlo y para matarlo tengo que estar muerto. si querés hacerte rico ponete una bicicletería en saigon. tiempo es dinero y ambos son un engaño. yo voy por tiempos mejores. estoy perdido pero orientado. nos veremos en el cielo o en el infierno. lo mismo dá. la mayoria de los hombres tienen su destino en la planta de los pies. de esto me di cuenta hoy, mientras observaba mis hongos. si los últimos serán los primeros, los primeros se las arreglarán para ser los segundos. prefiero ser la limosna. el cigarrillo que te convidan. el vaso de agua para bajar la aspirina.
quiero vivir porque tengo sed y los sedientos no viven alrededor de las vertientes si no que buscan agua en cada sitio donde están. dicen ya empezó el año que viene y avanzan como hormigas preguntandose si existe el Hombre. Arrancando raíces de sol de las entrañas de la tierra. Iluminando lo suficiente con la sombra. Expulsando bocanadas de alma. creyendo que lo mejor puede mejorarse. siempre desesperados por algo. provocando multiples universos en continua creacion. devotos del conocimiento. de los pasadizos y los sufrimientos. sembradores que no esperan la cosecha, que se quedan vacíos cuando todo está listo y funciona. Y ahora qué? ahora tenemos la satisfacción de comenzar otra vez. Sin nada. con el aprendizaje si se prefiere. para robarle sombras a la oscuridad. porque empezar es mas placentero que terminar.


"sed"
guillermo de pósfay.

hacia años que no nos veiamos. pero sabiamos la mirada. la compartiamos, porque miramos siempre de la misma manera. y estabamos igual. los dos lo supimos cuando nos vimos y por eso nos gusto encontrarnos. ver mas alla. sin buscar. solo ver.
un dia dijiste que yo era oro en polvo. y yo dije: no, el oro en polvo sos vos.
despues supe cosas e hice como que entendi, aunque nunca entendi nada porque no hacia falta, y tampoco me interesaba. Me faltaba mucho todavia por vivir.
que bueno que hace 20 dias te vi. no sabes lo contenta que me pone haberte vuelto a ver antes que te vayas. insistí toda la noche en charlar con vos. me acerqué un monton de veces y vos te quedabas cerca, apoyado en la puerta de madera, y me mirabas y te sonreias, creo que esperabas que lo hiciera. me convidabas cerveza, y yo te convidaba cigarrillos. todo para seguir hablando. te pregunté cosas como nunca te pregunté nada. vos me preguntaste muchas cosas, y me preguntaste sobre el dolor. por primera vez me hablaste del dolor.
quise mostrarte que yo encontraba un escape al futuro... como esa salida sin sueños... un camino gris a recorrer cuando nada tiene sentido. Me dijiste cosas increibles... fue fascinante escucharte hablar y yo me senti afortunada.
algunas muertes sirven para algo, otras para nada. cambian cosas, no cambian nada. dejan pensando, o no hay nada en qué pensar. se visten de promesas y no prometen nada, se llevan todo, lo dejan todo, mienten mas, mienten menos, dejan estelas de lagrimas. La ausencia se siente en el aire y se pone triste todo para el que se queda en este mundo donde todo es para tocar.
Anoche yo levanté una cervecita por vos y aun no he derramado ni una lagrima. Sé que así está bien. Día de otoño, noche primaveral. Mirando al cielo te sonreí y te guiñé el ojo cerrando el ventanal.
te llevas lo justo y necesario, y estarás con tu mamá. La puta que eso me pone felíz por vos.
te imagino yendo... te le animaste y ya estás alla. habrás captado todo, es todo para vos.

besos, besos y muchos besos de despedida de este mundo cruel.
Una extraña sensación...
Ahí nos encontraremos otra vez.

emosaiens

muy linda esa noche. en la foto mi amiga jihae y yo. mi casa sirvió de hostel y nos quedamos todos a dormir. el mediodía con mate... un lujo.

dale... si te morias de ganas de hacerlo!






"La moda iguala a los que se creen originales."

el mejor escrache que vi en mi vida.

y merecidiiiiissssssimo.

todo vuelve...

ojitos negrosss

La mujer justa

-Yo no quiero esta vida, así no. Le he jurado a esa mujer que callaría ante Peter y mantendré mi juramento. Pero no tendría nada en contra de que usted, alguna vez... en los próximos días... empiece a hablar con el. Lo hará?
- Si así lo desea...- asintió con desgano.
- Le estaría muy agradecida- dije mientras me levantaba y empezaba a ponerme los guantes-. Intuyo que le gustaría preguntarme qué será de mí... La respuesta es que cargaré con las consecuencias de mi elección. No me gustan los dramas silenciosos que duran décadas, con enemigos invisibles, cargados de tensiones agotadas y exangües. Si ha de ser un drama, que sea fragoroso, que tenga gritos, peleas, muertos, que se oigan tantos aplausos como silbidos. Quiero saber quien soy y lo que vale mi intervención en este drama. Si he fracasado me iré. Luego, que suceda lo que tenga que suceder, el destino de Peter y Judit ya no será cosa mía...
- No es cierto- dijo con calma.
- Claro que sí. Es precisamente lo que pienso hacer. Si él no ha sabido tomar una decisión en doce años, la tomaré yo por él en mucho menos tiempo. Si él no sabe encontrar a la mujer justa... pues la encontraré yo por él.


La mujer justa.
Sandor Marai.

Sandor un groso.

de puño y letra.

L. no me olvido de vos estuve de mudanza, con mi socia de vacaciones y de feria tiempo completo, sin telefono en mi casa nueva, sin un mango, de mal humor y cagada por los elefantes... qué más te puedo decir... pero no me olvido que tengo un llamado pendiente.
el domingo me voy de vacaciones con mi familia a merlo, en san luis. me voy sin una moneda ni en el bolsillo ni en el banco.
he tocado fondo?
todavía creo que no. aunque me encantaría decir que sí, a ver si se empieza a asomar una luz, pero creo que no.
intento ir cuesta arriba por el camino errado. por lo menos eso creo.
me siento... complicada. puede ser una buena palabra.
hace rato que elijo erradamente. No lo digo porque el camino no me resulte fácil, sino porque veo que elegí el camino en el que tuve más lugares para ponerme piedras a mi misma.
no será fácil salir, creo que hace rato vengo intentandolo. no puedo salirme (mi profesor de piano siempre me decía que no dijera que no puedo!). tengo que encontrar el momento preciso -quizá- en donde nuevamente aparezca la bifurcación. Entonces quererme más, no ser tan miedosa y tonta, y seguir por él y por mí, dejando el pasado pisado y pisoteado detrás.
Se podrá?
ojalá cuando vuelva de vacaciones y el año con casa nueva esperándome, me dé una respuesta.
Te doy un beso grande amiguita
y te quiero, esperando que estés bien. que los vientos de cambio por fin tomen fuerza.

la ovación y el tinte de los ojos de ése hombre....
a dónde se ha llevado sus gustos, sus preferencias. de qué le servirán en el más allá. qué lo hará diferente por haber elegido las simples cosas que se elijen en vida? a dónde va toda su sabiduría? y la cordura...?
dónde deja descansando la música que más le gustaba oír?
y los sabores? qué significan allá?
porque... qué lo traslada de un ser a otro, del lugar del ser "uno" a ser otro, si acaso acá elegía la maizena dulce o rechazaba por completo la nata...
qué es todo esto que me revuelve y no me deja en paz, como si pretendiera levantarme por el aire, algo así violento / algo así que me pide que responda ya mismo y no sé ni quién ni qué es lo que preguntan...
ay dios...
no lo encuentro en libros no lo encuentro en personas.
sólo he tenido una abstracción del mundo.
una sola vez.
aquella mañana que murió mi padre... era una mariposa.
algo más que le agrega fuerza a toda esta encomienda.

ENERO

la perdida de la inocencia.

ser aún tan chico.

el dolor.

la falta de sentido.


... no deja de darme vueltas la cabeza.

y a donde va a parar el brillo de mi voz
y los ruiditos que hacían nuestros ojos al cruzarse.
donde voy a dejar mis ganas de jugar
cuando
alguna vez
si volverán
donde quedará la felicidad de la mezcla de mis trajes
tus risas al verme, donde quedarán
por qué te seguiré necesitando
y vos no estarás
por qué te lloro lejos
por qué el mundo se volvió así
vos entenderás
que soy chiquito todavía
que creer es difícil
que quisiera que estés aquí
a la orilla de mi siesta
al costadito del río
apuntando al cielo con un barrilete
que no me soltaras nunca la manito.

No son míos esos besos. Salgo corriendo porque nada tienen que ver conmigo. Besovacío. Besotriste. Besorubio. Depequitas. Dementira.

las fotos que saca mi negru.

diciembre

El paso pesado.

Triste.
Apurado.

Libre.

Lo esperaba. Todas las noches lo esperaba.
Creía. Todo el tiempo le creía.
Intuía cada paso acertadamente, sin embargo esperaba la sorpresa.
Bordé la locura en una sábana blanca, y por un tubito me pasaron transparente una sangre que no me alimentaba el alma. Un alma que me dolía como pocas veces duelen las partes de un cuerpo. Soñaba todo el tiempo que todo el tiempo volvía.
Tiempos lindos, llenos de sonrisas...
Titila una velita a mis pies como quien sirve para apagar las lágrimas.
En noches como ésta te vas más lejos aún y se vuelve triste la tinta roja sobre el papel.

quien te quiera octubre

es el aire que parece traer el tiempo, se vienen esos días otra vez.... recorrer el sin-fin de recuerdos. y claro que esto ya lo viví aunque no sé qué nuevas se trae... los encuentros postergados, la herida que no sana, lo impecable de las verdades crueles. todo se sostiene impostergable, cómo retrasar lo irreparable, y los días anteriores... me duele la voz. y no suelto ni una lágrima. estoy triste en lo más profundo, ahí donde ni yo puedo entrar -casi-.

me lastimo sin encontrar la forma.

los contactos que son tan esporádicos.

el mundo mudito.

el vacío se llena de ruido.

y mi padre vuelve.

mi negro bello bello bello no sabe de letras ciertas pero jugando en la heladera a la sopa de palabras puedo asegurar que las cosas que aparecen son realmente interesantes...

hubieramos podido ser éso que soñábamos... Por qué nunca llegamos...

Hoy cumplirías 71 y el viento en la bandera agrega años al recuerdo.

Y vuela tu nombremas allá de la nostalgia

Recorre caminos inexplorados

Entiende pocas razones
-mi voz al nombrarte-

Esa voz que no se oye
y ése quejido que se transforma en lagrima.

Un día más.
Éstos días duelen.

Te quiero, Pá.
Te extraño.

Mis amores. Los dos amores de mi vida.
Quise subir una foto de Richy y mía, juntos, abrazados? por qué no. Pero no tengo ninguna. Hace años que no nos sacamos una foto juntos y abrazados. Ahora me doy cuenta, ahora lo veo casi todo. Debe haber más, pero no quiero verlo. Ya es suficiente.
Y en tan poco tiempo, he perdido mucho. Mucho y de lo más importante.
Yo nunca quise perderlo.
No sé qué hice para perderlo y no tiene vuelta atrás. Lo perdido, perdido está. Y duele, duele mucho. Como si no bastara lo que ya dolía, ahora hay más dolor.
Quiero una familia felíz. Que no tenga nunca mas que buscar fotos desesperada, para saber que hace por lo menos 5 años que no nos sacábamos fotos abrazados. Y tener el tiempo y la oportunidad de remendar las cosas. Pelearla juntos. Que se puede. donde hay amor se puede.
Te extraño como eras. Divertido y jodidito. Pero me hacías reír, y me ayudabas mucho. Y charlábamos horas de horas.
Nos encantaba estar juntos.

Rumbo a Comodoro.

transferencia

Despues de todo, la muerte es una gran farsante.
La muerte miente cuando anuncia que se robará la vida,
como si se pudiera cortar la primavera.
Porque al final de cuentas,
la muerte sólo puede robarnos el tiempo,
las oportunidades de sonreír,
de comer una manzana,
de decir un discurso,
de pisar el suelo que se ama,
de encender el amor de cada día.
De dar la mano, de tocar la guitarra,
de transmitir esperanza.
Sólo nos cambia los espacios.
Los lugares donde extender el cuerpo,
bailar bajo la luna o cruzar a nado un río.
Habitar una cama, llegar a otra vereda,
sentarse en una rama,
descolgarse cantando de todas las ventanas.
Eso puede hacer la muerte.
¿Pero robar la vida?... Robar la vida no puede.
No puede concretar esa farsa... porque la vida...
la vida es una antorcha que va de mano en mano,
de hombre a hombre, de semilla en semilla,
una transferencia que no tiene regreso,
un infinito viaje hacia el futuro,
como una luz que aparta
irremediablemente las tinieblas.

Hamlet Lima Quintana

Me acompañarás:
en el día que más te extrañe.
En la mañana ahora y por siempre nueva.
En la música bella.
En el sol del verano y el frío invierno.

Me acompañarás,
cada vez que te recuerde sonriendo;
y disipe tal vez -un poco- los miedos.

Y en el camino del dolor más solitario,
la desesperanza, la decepción,
y en el mar un mar de lágrimas:
me acompañarás.

Vendrás conmigo donde sea que yo vaya.
Donde sea que la vida me lleve, vendrás.

Vendrás con la brisa leve, la risa del niño,
la flor creciente. Con lo más dulce y
lo más amargo. En la fuerza abrazadora
de la unión a través del tiempo.

Vendrás.

Como quien se lleva en la sangre, la sangre.
Como quien se lleva en el alma, el alma.
Como a quienes nada los separa, junto a mí te llevaré.
Y tú... vendrás.

03+09+06

repetición. no a pedido.

un momento nutritivo, en una mala época. no sabés dónde estar, dónde no. No sabés escribir de otra cosa. se te acaban los minutos, y sólo esperás que el dolor pase. quisieras que alguien te hablara del misterio. o te rebelase algún pasaje... por lo menos. quisieras algunas cosas sin saber bien qué cosas quisieras. sólo que te maldices por estar como estás, pero es así como deseaste estar... sino no hubieras llegado. te argumentas que no puede ser, pero si puede: solo es que no sabés cómo querer otra cosa.
y así se me pasan los días, intentando salir de ésta. que no sé sólo por repetición que voy a estar bien. es éste primer año, que cada segundo/minuto/día hasta lo rutinario se ha vuelto tristemente nuevo.

Era comprarte ese auto que te gustaba tanto. Me faltó hacerte una comidita en casa por mis paredes amarillas que tanto me ayudaste a tener, todavía está el MUMM guardado en la heladera. Nos faltó irnos de vacaciones toooooda la familia junta, con nietos y todo, a alguna casita en alguna montaña. Me hubiera gustado que vieras el trabajo que hice en el que me ayudaste a averiguar cosas del pasado... y pues... te me has ido, y tengo tanto miedo... a veces sólo sigo los pasos para que pase, sé que es atravesar el momento ése del miedo que roza la locura, que retornará seguro en breve, pero que poco a poco se irá acallando. Tengo miedo de que algo pase de vuelta y que el dolor y la herida no deje ya de hechar la sangre que cae de los cielos, cuando todo para mi cambia su tinte. Los puentes, las gentes, las palabras, las letras.
Ésto es nacer de nuevo! Cada día en que faltás vos es una vida nueva, no conozco los cumpleaños sin vos, uy... y las fechas! los asados! los contratiempos...
No sé por qué, será que fuiste un gran pilar, pero con vos me sentía tanto más segura. Y tanto más tranquila.
Nadie del mundo cruel nos protege: está en todos lados. Pero ahorita duele un tantito más.
ay mi Pá...
Cuáles Ángeles debo visitar..?
Cuáles demonios debo espantar..?
Cuáles canciones, cuáles músicas debo tocar para verte..?
Cómo Pá..?

Quiere Dios
que escribiendo lo diga.
Quiso Dios
que la vida ahora sea distinta.

En el Cielo
la Bandera de tus ojos azules,
la blancura de tus alegrías
y el calor de tu sol abrazando...

Hoy, en éste ¡tu día!
quiere mi voz llegar hasta tus alitas.

Que se me escapa una lagrimita - ¡o dos! -
quiere Dios que te diga
que cerca estamos:
¡no es la muerte una lejanía!

Quiero yo decirte,
que estás en todos lados
¡más cerca de lo que hubiera imaginado!
En todas las cosas, en todas las luces,
en todas las estrellitas.

Te abrazo fuerte fuerte,
a cada mañana mía.

En tu cumples, mi Pá.

Será azul la luna..?

se escucharán los grillos?
hay luciérnagas todavía?
lloverá alguna vez allá arriba?
podré estar aún más sola?
el día será de blanco-puro?
habrá magnolias?
y las arrugas de mi piel?
y las arrugas de la tuya?

Tendrá el paraíso árboles de eucaliptus?

Son los árboles más bellos que conozco... y al pasar por Chacarita cuando los veo en la plaza intento que mi paraíso sí los tenga.

Quisiera dejar detrás de los ojos el dolor
pero inquietamente aparece
dibujandose en mi rostro
y la pequeña cicatriz ignorada
vuelve a ser la permanente herida,
la muerte dilatada.

Quisiera dejar detrás;
de los ojos el dolor
pero allí está mordiendome insaciable
con el persistente ruido de cadenas,
con la incierta costumbre
del hastío.

Quisiera dejar
tras de los ojos el dolor,
no llamar más a tu recuerdo,
terminar dormida mansamente
casi sin sentirlo
para de repente hallarte
vivo.

Ana María Ponce (Katay)
Desaparecida el 18 de Julio de 1977

se busca

contenido.
no para blog.
no para miserias.
contenido de ocasión sobra.
contenido del que necesita el alma cuando se siente en pena, falta.
si alguien ve un contenido, avise.
no prometo nada, pero puedo intentarlo.

Hombres

Cuando mi papá se murió, sentí la decepción total de la vida: qué tiene la vida que haga llevadero todo este dolor que siento. Pobre mi padre, le tocó primero a él. No lo culpo, Dios mío, no podría. Le duele tanto a él como a mí.
Mi ex marido después de ser padre, sigue siendo hijo. Tampoco lo culpo. Hace como puede.
Mi amigo gay es un guerrero de batallas perdidas que toma mis decisiones como propias e intenta hundirme porque no lo soporta. Inimputable.
Mi ex gran supuesto amor de la vida sabe que mi padre ha muerto y no es capaz siquiera por... esto? darme una señal de que por lo menos se acuerda de mi y de los buenos momentos. A éste sí lo culpo con todo. Qué poco hombre.
El que era el amigo por un tiempo más amigo de todos tiene SUS propias grandes razones para alejarse de mi pero me las explica una vez que yo se las pregunto porque me tiene destrozada no saber por qué nunca mas apareció en mi vida. Mmmmh... supongo que no lo culpo.
Ya no sé si culpar o no culpar tiene algo que cambie algo. Pero los hombres aunque no pierdo las esperanzas, me siguen decepcionando.

alto vuelo

A veces creo que hay vida en otros planetas, y a veces creo que no. En cualquiera de los dos casos la conclusión es asombrosa.
Carl Sagan

hijo de la hija

lastimarnos tanto...?
que me había sentado solita y triste pa' liorá
y que nadie me venía a visitar
tengo llena la esperanza
vacío el corazón
aaahh...
qué vacío el corazón
de vos solito no me cuido
del resto no me arrepiento
fué un flechazo al que no le pude escapar
y que acá está todos los días
no se vá
perdura
perdura lento
se queda a un costado de las risas
o en el todo de las lagrimitas
se entibian algunas noches
y algunas otras cositas...
mami, más qué quisiera yo
que no nos pasara ésto?
hoy dolor es lo que siento.

Ni robarte ni nada

Si tu idea se convirtiera en algo nuevo,
que tu luz me salve de tanto dolor
... ah?
¡qué vacío es el horizonte a veces!
Recostada.
Más bien crucificada en mi cama
me colgué de la cabeza para atrás y ví el patio al revés.
No fueron sólo pensamientos: estaba copada de mi filosofía profunda, casi poética. Así, como siempre.
Y me hubiera quedado conmigo toda la noche. Me hubiera invitado más cervezas y me hubiera encendido algunos cigarros más.
La soledad no me apaga, ¡me ilumina!
Maldita ella... sólo a veces.
Maldita yo... y todo este crucero.

entrevidas

Entraba en el lugar y sabía que todos estaban ansiosos de verme, o hasta de no verme, mejor dicho. Porque sabía que verme no era cosa del todo sencilla.
- Estás más flaca!- me dijeron algunos, y yo sonriendo contestaba: - es la depresión- y nos reíamos corto y sincero. Ellos porque lo escuchaban como una broma, y yo porque sabía que ellos lo escuchaban como una broma pero que en verdad no lo era. Mundo jodido, que cuando uno contesta la verdad, todos se piensan que es mentira. Cómo puede pretender la gente corriente y la no tanto, que entonces encarar cualquier tipo de vínculo sea tarea sencilla... Si ya la verdad es mentira y la mentira es mentira aunque esconda la más intrincada de las verdades.
Sin embargo, esa noche tibia de poca estrella, me senté solita en el banco del jardín a contemplar la nada total. Y otra vez sin querer me quedé dormida, como esa tarde de la noche buena en que soñé con mi papá que venía sonriendose, y yo le sonreía también porque sabía que era un esfuerzo tremendo el que estaba haciendo por verme y sin esperarlo, como suelen sucederse éstas cosas, me abrazó. Pero yo sólo sentí el apretujón. He ahí lo más lindo que me haya ocurrido desde esa tan triste y soleada mañana en que murió.
Dormida ya, como en la menor parte de mis sueños, no caminaba. Estaba sentada. Tenía el vestido ése que ya hace muchos años no tengo más, que me encantaba. Veía cómo el vientito hacía que se moviera y dejaba ver el color cobre de mis piernas. Yo me observaba a mi misma como salida de un libro. Entonces esperaba que viniera alguien y me dijera algo. Era todo silencio y quietud. El viento, mi vestido y yo. Nada más. Así un rato en que quería pensar que algo sucedería. Otro rato en sueños. Nada. Otra vez nada. Y más nada. Nada, nada, nada...
Me desperté esperando que algo sucediera.

Y nada.

buscandote

-Me gustan mucho las puestas de sol; vamos a ver una puesta de sol…
-Tendremos que esperar…
-¿Esperar qué?
-Que el sol se ponga.

Pareciste muy sorprendido primero, y después te reíste de ti mismo. Y me dijiste:
-Siempre me creo que estoy en mi tierra.

En efecto, como todo el mundo sabe, cuando es mediodía en Estados Unidos, en Francia se está poniendo el sol. Sería suficiente poder trasladarse a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol, pero desgraciadamente Francia está demasiado lejos. En cambio, sobre tu pequeño planeta te bastaba arrastrar la silla algunos pasos para presenciar el crepúsculo cada vez que lo deseabas…

-¡Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces!

Y un poco más tarde añadiste:

-¿Sabes? Cuando uno está verdaderamente triste le gusta ver las puestas de sol.
-El día que la viste cuarenta y tres veces estabas muy triste ¿verdad?

Pero el principito no respondió.


+++++


-¡Buenas noches! -dijo el principito.
-¡Buenas noches! -dijo la serpiente.
-¿Sobre qué planeta he caído? -preguntó el principito.
-Sobre la Tierra, en África -respondió la serpiente.
-¡Ah! ¿Y no hay nadie sobre la Tierra?
-Esto es el desierto. En los desiertos no hay nadie. La Tierra es muy grande -dijo la serpiente.
El principito se sentó en una piedra y elevó los ojos al cielo.
-Yo me pregunto -dijo- si las estrellas están encendidas para que cada cual pueda un día encontrar la suya. Mira mi planeta; está precisamente encima de nosotros... Pero... ¡qué lejos está!
-Es muy bella -dijo la serpiente-.

¿Y qué vienes tú a hacer aquí?
-Tengo problemas con una flor -dijo el principito.
-¡Ah!

Y se callaron.

-¿Dónde están los hombres? -prosiguió por fin el principito. Se está un poco solo en el desierto...
-También se está solo donde los hombres -afirmó la serpiente.

El principito la miró largo rato y le dijo: -Eres un bicho raro, delgado como un dedo...

-Pero soy más poderoso que el dedo de un rey -le interrumpió la serpiente.
El principito sonrió:-No me pareces muy poderoso... ni siquiera tienes patas... ni tan siquiera puedes viajar...
-Puedo llevarte más lejos que un navío -dijo la serpiente.
Se enroscó alrededor del tobillo del principito como un brazalete de oro.
-Al que yo toco, le hago volver a la tierra de donde salió. Pero tú eres puro y vienes de una estrella...

El principito no respondió.

-Me das lástima, tan débil sobre esta tierra de granito. Si algún día echas mucho de menos tu planeta, puedo ayudarte. Puedo...
-¡Oh! -dijo el principito-. Te he comprendido. Pero ¿por qué hablas con enigmas?
-Yo los resuelvo todos -dijo la serpiente.

Y se callaron.

"El Principito" (por supuesto...)
Saint Exupéry

todo se ha vuelto sin sentido

...

es muy difícil creer en que volverá la felicidad si vos no estás aquí con nosotros...

un poquito mas de un mes...

Que no se vaya yendo... el olorcito de tu ropa.
Que no se terminen... de encontrar cositas tuyas.
Cuando deje de llorar... al recordarte alegre.
Cuando ya no pueda... ver el mar con tristeza.
Cuando ya no sepa... seguir llamándote bajito.
Cuando sepa donde... encontrarte y abrazarte sin sentir este vacío.
Cuando yo sienta... esa brisita tuya, esa voz abarcativa, La Traviatta de Verdi y tus ojos azules... volveré a sentirme plena.

Te amo Papi. Te extraño tanto.

23 de Noviembre de 2005.

porque me he pasado 6 años de mi vida sin llorar reprimiendo todo lo que habia y lo que no, lo que estaba que dolia y lo que se habia ido que tambien dolia, es por eso que en la noche azul y fria como esta, no puedo parar de llorar y llorar y seguir llorando, hasta que se apague toda la crueldad y la soledad la tristeza en una sola pieza dormirme abrazada a la nada total y pretender que algun dia todo esto por fin cambie

ya quisiera yo seguir escribiendo. me pasa sin que me pase, que todo y nada no me deja escribir. ni el tiempo ni la belleza que fue y no es mas, o es otra, o no se donde mas buscar, y la salud, la tristeza que me está matando, y sentir como cuando era adolescente que ya no puedo mas, no saber como voy a hacer para salir de esta, esta cosa que vivo que no tiene nombre ni dueño ni corresponiente ni nada, asi solita me siento en el medio del mundo que vacío está, por supuesto.

camino al puente inca

fue ese el momento. hubo tantos otros, pero era ese. el estado ideal.
el cuerpo bien - la mente bien.
semejante no: esa era la felicidad visitandome.
no habia nada ahi que perturbara toda esa belleza que conformaban la historia,el verde, el perfume de las hojas. ¡el sonido de mis pisadas y los pajaros! era la musica del precipicio. el rio sagrado, la piedra en triangulo: y ahi recostandome, cierro los ojos. el calor del sol, la piedra metalica y en medio de mi orgasmo vital otra vez el sonido azul.
mi cuerpo y mi espiritu en sintonia. no era espacio ni era mente. era lo global de las energias que hacian puente en mi. el canal liberado, el pasaje efusivo de las emociones por el pecho. la respiracion abierta.
hoy en yoga volvi a este lugar y paso como antes casi todo esto.

quilca

acaso donde estaba la palabra, el escrito?
en la voz?
en el viaje?
en el atardecer rojo oscuro?
la lepra. donde? donde las miradas?
en el vacío que se arbolaba, cuando inquietos buscabamos el rumbo?
y el significado.
el final
la permanente injusticia.

cuando deberia quedarme quieta?
cuando, por fin en la sangre, llevaría grabado el nombre?

después de casi 13 años, volví a verlos a todos, paraditos ahí, saludándome. y yo yéndome de nuevo.

CHAN!

el sábado que se murio el Papa estábamos mi hijo y yo en San Pedro. escuchamos las campanas, y yo supe que acababa de morirse. al caso es que a la noche nos fuimos a dormir y... estaba yo sentada con cara de embole total en un banco, contra una pared. sostenía mi cabeza apoyándola sobre mi mano, que a su vez estaba apoyando el codo sobre la rodilla. típica postura de emputecimiento. y un silencio... pajaritos, pasto, luz solar, nada más. en eso...: venía caminando el Papa. sí. así es. se acerca lento, decidido para hablar conmigo. viene a decirme algo. yo? inmutable. mientras lo miro, sin cambiar de actitud, pienso en lentas palabras: estás totalmente loca.
y me desperté.

y cada noche que espero, que pienso y que digo, de qué me hice todo esto que tengo doliendo.
la noche soplando, la brisa caliente.
el árbol del patio, las flores todas apestadas.
moví cuántas cosas.
mi vaso de vino.
toda la casa está a oscuras.
tengo la sensación de haber estado antes acá.
cuánta gente que ya no me habla.
antes me querían mucho.
tengo el mundo invadido.
algo acaba de cambiar.
me voy, me voy, de viaje y solita.
me voy!

haramichi

no miento. lo último que me dijo fué: sos insoportable.
jajajjajajajjajajaja
me agarró un ataque de risa.
pero al tiempo. en ese momento no quise reirme. tampoco quise morirme, ni nada de eso aunque sí me sentí muy mal. pero ahora me acuerdo y me dá risa. porque es cierto! altamente insoportable. ojo. él tamién lo era. no voy a decir que acá la de la sonrisa eterna era yo, ni tampoco él, porque sería injusto para esos días tremendos. tremendos los dolores de espalda y de cuello.
ya después de que me dijo eso agarró algunas cosas y se fué. dejó de todo. quedan muchísimas cosas de él. supongo que todavía no me molestan, aunque me doy cuenta que es porque no me he puesto a pensar en ello.
muchos días después abrí su lado del placard porque necesitaba guardar unas sábanas, y yo arriba no llego. creo que antes me ayudaba él a guardarlas ahí, no lo recuerdo. acepto que en muchas cosas fué una persona servicial conmigo. y yo creo que algunas veces fuí agradecida con él. no recuerdo eso tampoco. pero pienso brevemente, y nunca fui desagradecida. calculo que las cosas de la vida cotidiana... me han hecho insoportable, sí, pero desagradecida no.
abro la puerta y veo. sus zapatillas están ahí. son las que le compre esa navidad en que antes de cenar discutimos, como lo haciamos siempre, discusiones insostenibles, otra vez insoportables. y el punto era ese. las zapatillas que le habia comprado. fáh. ahora están ahí. y si las tiro? y si se las revoleo por la cabeza? y si me largo a llorar? y si no le digo nada y me enojo un rato y sigo como si lo que pasa me pasa a mi sola y listo? mmmh...
a partir de ahí... no hice otra cosa que leer ese permiso que nunca me había dado de ocupar ese espacio, el del inconsciente, el de su lado del placard, el lado lejano.
solo siento la certeza, la confirmación, de que lo que hice esta bien.

"La espera de las mujeres"

"maj decide huir con henrik, su novio clandestino. marta lo descubre y trata de impedirlo. la joven pareja no quiere acabar en un resignado matrimonio como sus mayores: se prometen sinceridad total y el destierro de toda hipocresía. llegan los hermanos. pablo vé alejarse a los jóvenes en una lancha y pregunta a marta qué sucede. ella le informa pero el no se inquieta: "déjalos gozar este verano" dice "ya tendrán tiempo de sufrir y ser prudentes".


lo saqué de la síntesis argumental
Ingmar Bergman

lo ves en todos lados

cada palabra. cada idea. cada pensamiento. cada lógica mía. cada rincón. cada estupidez. cada bomba. cada uno de los pájaros que vuelan en mi cabeza y se posan en el árbol de mi patio. cada vida que oigo. cada voz sencilla. cada mínima caricia. cada una de las calmas que me visitan. cada soledad. cada tormento. cuanto poseo. cuanto bebo. cuanto quiero. cuanto amo. cuanto deseo. cuanto me irrita. cuanto veo. cuanto indigna.
lo poco que a veces digo. uf... y lo poco que me dicen -eso es peor-. lo poco que me queda libre de deuda. lo poco digno. lo poco auténtico. lo poco que no creo. lo poco que no escucho.
tanto así que recepciono hasta lo más inútil.
así me siento: pequeña y tonta.
puta. que mundo cruel.

como si no pasara nada.

mi vida anda buscando rumbo.
al tiempo le resultan ridículas las personas que lo desoyen, y no hacen caso a las órdenes que les dá la vida.
yo soy una de ésas.
no supe cómo hacer. no pude hacer lo que tenía que haber hecho hace muchos pero ya muchos años atrás. y ahora, para darle fin a ésta nostalgia; a ésta melancolía profunda que cala venas y arterias y tiñe el oxígeno de mi sangre con aromas del pasado, tengo que soportar lo más difícil: a mí misma.
no me quedan palabras en un mundo que ahorita es de color rojo. pues todo sangra. porque todo está lastimado, y además estoy algo triste.

viaje astral

cuando menos lo esperaba.
es una habitacion pequeña. hay una mesa redonda y no se bien cuantas pocas sillas. yo sentada en una de ellas, frente al angulo que conforman dos paredes que cada una tiene una puerta.
silencio.
entra una mujer, que simplemente no vé siquiera que yo estoy ahí y como buscando la habitación que le correspondiere sale por la otra puerta.
silencio.
entra mi abuela con otra mujer que sólo la acompaña y se mantiene cerca a ella. casi de su misma edad. mi abuela tiene ése aspecto con el que yo la imaginé viajando rumbo a esa experiencia del traspaso de la vida a la muerte. la apariencia de cuando murió mi abuelo, hace casi ya 30 años. diferente. más joven. sin conocerme.
se sentó enfrente mío. de alguna manera atemporal pregunté quién era la otra mujer y solo supe que se llamaba Adela. se mantuvo siempre cerca pero no participó en ningún momento.
-Hola
-Hola...- me dijo.
-Como estás?
- (dudó un instante) muy bien...-
silencio.
supe que no me reconocería y que no podía llamarle abuela.
temí que ésto que diría a continuación interrumpiera el contacto.
-te extraño mucho.
me miró y sonrió apenas.
-cómo te llamás?
pensé en no darle mi nombre. aún no me conocía!
- Marianita- le dije, acercándola a mí, pero no entregándome.
pensé en hablarle de ese relicario con la foto del abuelo que me dejó, pensé atemporalmente otra vez en preguntarle si podía pedirle que viniera, que quería verlo. pero cuando racionalmente me dí cuenta que en ese momento ella no poseía aún ese medallón con esa foto porque mi mamá se lo había regalado cuando mi abuelo había muerto y eso para ella aún no había ocurrido... todo terminó.
al despertarme, lloré.
toda mi vida. mi vida entera. hasta el último momento en que la ví, me dijo: Marianita.

ya lo pensaré

alta. morocha. treinta y pico de años. cuerpo femeninamente masculino. inteligente. culta. divertida. evasora. tierna. dulce. compañera. amable. trabajadora. organizada. solitaria. sonriente. divertida. pelo negro. pasos largos. tener una alfombra voladora: su mayor deseo. me pregunto cuál será el mío.

no se que decirte

cómo es que dos personas que se supieron magicos entre si, llegaron a este punto.
eso fue lo ultimo que escuche de el. y se fue.
esa noche tuve un sueño. habia 7 o 10 estrellas, y el cielo bailaba de colores azules oscuros y claros. las estrellitas eran pop, y se transformaban en una serie que solo se veia por canal pago. despues pense que todo era pago y volvi a sentir impotencia.
en la cama nadie duerme. estaba yo sola que soñaba. decia nombres dormidos y hasta cuando la fiebre llego a pasados los 40°, vi que adentro de la habitacion estaba mi abuela con el reloj de pie de mis tios detrás de ella, y ella hasta casi me acariciaba el pelo. fue dulce. pero tétrico. me dolia la panza. lloraba dormida, y termine llorando despierta. un grito en medio de la noche. pero un grito en silencio. como en "el padrino". el grito. la boca abierta. el dolor que se ahoga en el silencio. y ella que cae muerta. un disparo y el azar de la muerte. punsiones de la muerte. donde uno se hace daño, vuelve a vivir historias que lo lastiman, se autodestruye. camina hacia la muerte pretendiendo no saberlo. lo primordial es morirse. vivir es la lucha por no cortar el hilo del que pendemos. corta la distancia. viajo todos los dias en auto por la via rápida y pienso: basta un solo paso en falso y todo se va a la mierda. entonces me consuela que en una de esas -maldita sea la hora- pueda descifrar todo eso que ocurre en el después. hasta creo que moriría con los ojos abiertos para no perderme nada. captarlo todo. seria fantastico. aunque ahora no tenga ganas. pero muchas veces no tengo ganas de algunas cosas y sin embargo las sigo haciendo. otra vez. las punsiones de la muerte.
se explica cosas vagas. dale que te dale siempre con lo mismo. parece salida de un mal libro. el personaje estaba buenísimo, pero vivía mal. hacia de cuenta que decidía sobre su vida y era todo falso. no decidía nada.
los días pasan.

uno nuevo

estando en ésta etapa nueva de mi existencia en este planeta, en ésta encarnación... me regalaron un libro. recién, recién. hace tanto que no leo ninguno que fué emocionante. tanto que casi que me dan ganas de leerlo. tiene una dedicación. pensar que la dedicación sin libro no existiría, por que su esencia está en lo que el que lo regala supone que lleva como contenido y ese lazo invisible que -sigue suponiendo- une al libro con la persona. el que escribe es un fiel espejo de esa multiplicidad que somos. si no hubiera libros para ser regalados dónde estarían esas cosas que se dicen en las dedicatorias...? porque no son cosas normales. se dice de todo, quien más quien menos, pero la imaginación tiene un vuelo impresionante, hasta para los que no les es fácil ser creativos con ésto, así y todo resulta ser perfecto. el mensaje perfecto que sale en silencio. empecé a ver en mis otros libros las dedicatorias. son buenísimas. ja. están buenísimas.

malísimo.

infaliblemente te parás en el recuerdo.
yo me cuelgo de la persiana de mi ventana haciendo ilógicos esfuerzos por cerrar la noche.
miro cómo la copa del árbol hace temblar las estrellas.
la luna se cierra en mi y ahoga nostalgias.
digo: Corazón, ¿estás ahí?
parece como si el murmullo de esta entretela de calles llorara tu nombre y hablara de mi.
mis manos abrazan mi cara infame, empapada del llanto ese que quiebra brillos en mis ojos palpitantes,
hay ausencias detrás. un nudo de vacíos se vuelve torbellino errante.
invoco esa distancia que me separa del sueño, tranquilo y encantado. por fin me hallo: torpe, incómoda, dando vueltas audaces en mi cama que negocian mi descanso.
de la noche al sueño. del recuerdo al olvido.
suspiro.

Francis escribió un día...

La causa.

cómo te explico. sos la única, o por lo menos la mejor.
sos el prisma perfecto.
la razón y la causa
aunque a veces pongas en evidencias mis tristezas
mas profundas.
robás mi plata y mi alma
y aun así te amo.
así que por favor
nunca me abandones
musica mía.

cronica d eun dia desquiciado

todos buenos, todos buena onda. la mejor gente, la mejor persona. nadie tira papelitos a la calle, ni cruza el semaforo en rojo, coimeamos de vez en cuando, pero eso es solo lo que nos indica la adaptación a un mundo que por lo visto se torna superior, acaso es asi que nos supera. hasta ahora que se habla libremente de los orgasmos mentirosos de las mujeres resulta que siempre la que habla nunca miente... en fin!
todos perdonados y nadie perdona! el que no cree en dios le tira mierda a dios, entonces sí cree que dios existe. yo estoy hasta ahí, medio lista, pero hay gente que me pasa por arriba. me critica que no se nada, que como es que no conozco a no se quien percha y claro, me la paso laburando, manteniendo la casa y criando a un pibe y no me da el tiempo flaco para andar leyendo todas esas cosas que queres que le haga en otro momento de mi vida leia mucho mas de lo que lo hago ahora, ahora ya no pierdo tiempo, algo me aburre y lo descarto. que loco. aun no lo he hecho con la gente. pienso. me tomo el sorbito de cafe que queda. y el chabon se mete a leer las revistas de la national geographic viejas, alucinantes, no digo que no, cuando era chica las leía en inglés mira lo que te digo pero la verdad que gracias que leo en internet la plana de algun diario. entonces exacerbada le tiro todas estas palabras y el mocazo este me dice que soy mala onda... puta madre. y yo que queria caerle simpatica, pienso irónica.
entonces digo van, por mi, o sea, me llamo a mi misma, me hablo, como salida de mi, y me digo: tranquilizate, andá a caminar, cagate de frío un rato y perdete en la leve ofuscada mente y noche. y camino camino camino. hasta que me doy cuenta de que me fui a la mierda. me siento en un cantero. la avenida. pasan autos, colectivos, gente, mujeres pasea-perros-de-noche y yo sentadita me pongo a escribir recien salida del taller me duelen las manos, de nerviosa que estaba pensando en tantas cosas casi me clavo la gubia en un dedo, y casi casi lo digo porque me chupo el dedo y me arde, tengo un tajito. trato de escribir pero me tiemblan las manos. viene el 85. lo paro. 23:50 hs. me siento. me duermo. mmmmh.... pausa. del negro funde a la manito del chofer despertandome desde abajo en la terminal golpeandome la ventanilla, allá nomas, ciudadela norte, estamos en fuerte apache, lo que queda. donde te tenias que bajar, negra. me dice. en devoto... uuuuh...! me contesta, y sigue con un no, no, no... no, pero quedate tranquilo que me tomo el otro, todo bien. no... pero es que no sale ninguno ya... aaaaaaaaahhh... wey. y que hago? mirá, me dice. para allá no te mando porque es peligroso. caminate dos cuadras acá? y despues una para la izquierda. sobre la avenida hay una remisería. decile que te mando yo, luis, de la terminal. voy caminando. pienso: pelotuda, qué peligrosa que sossss...!!! y entre rechinar de dientes escucho tssst! tsst! y veo en la oscuridad como en los dibujitos de la pantera rosa cuando se apagan las luces los ojitos que parpadean y mas: tsst! tssst! fah, loco... tremendooooo. llego a la remiseria. si que tal bla bla bla. sho te shevo. hombre, morocho. re morochazo. falcon negro, hecho merd. vamo'. ok, ok. a devoto, le cuento, me quede dormida en el bondi, bla bla. llego a mi casa... por fin. voy pasito apurado una cuadra, dos, en la esquina, viene una moto y sáh! doblando se cae el flaco. un motoquero. me acerco, divina ella, despues de un dia de terror, los pelos despeinados, y le digo: estás bien? y desde el piso me mira y me dice: vo' estás bien.. uffff.... sigo sigo sigo. llego a casa. me lavo las manos, me arde el tajito, ouch. como una empanada recalentada en el microondas. me voy a hacer nono.
fin.

ya ni me acuerdo

no se de donde salio esto pero lo tenia entre mis cosas.

"Después de volverme loca, intento tocarte y me corto las manos con tu indiferencia, me chupo la sangre que poco a poco se va terminando, sabe a amor desperdiciado. Contengo la hemorragia pensando en lo que habrás de darme dentro de mis sueños, me arrepiento. Sólo ahí eres únicamente mío, te lloro, te digo adiós para siempre, pero eres mío. Para variar te hablé y tu voz, por mas que intentó recorrer todo tu cuerpo, no te encuentra. Mi lápiz cree conocer todas las partes que te forman, con palabras te dibuja. Él, por si sólo, se rompe, pierde sus propiedades y grita pidiendo ayuda. Yo, sabiendo que he de seguir sangrando, intento, por Dios que intento, seguir escribiendo. "

buena vida

he aquí otro chamuyo más acerca de la búsqueda. ser quien quiero ser por el sólo hecho de que asi me gusta a mi. nadie me lo impide y a nadie lastimo intentado serlo, ni acaso siendolo. pintarme las uñas de rojo. usar zapatos altos. mostrar mis caderas gruesas, relucir mi voz grave, la canción, la trascendencia, el pañuelo en la cabeza, y los aros que cuelgan, que no me guste andar descalza, que me rompa la cabeza tener que bañarme cada vez, todas las veces todo el tiempo. dejar esa mierda de depilarse que me duele tanto la puta madre, darle al pelo la real importancia que tiene que es la de proteger nuestra piel, mujeres, dejarnos de tanta forrada (sólo para entendidos: "cuántas cosas que creés que te liberan en realidad te esclavizan"); pintar, dibujar, escuchar música como lo hacía antes. tener mi piano en casa. cantar a los gritos como cuando estaba embarazada. y sentir. que alguien por favor me sacuda la tierra, y me haga sentir algo porque el mundo se me está tornando tan monótono. sentir que no me importa que la gente sienta que estoy lista. sentirte. bailar. bailar mucho. reirme mientras bailo. tener muchos hijos más. buscarles los nombres más lindos. tener la ristra de foquitos de colores todo el año en la terraza. tomar vino tinto. que vengan los amigos. charlar. contarnos. gustarnos. sentir calor. andar en bikini de noche por la casa. irme de vacaciones.
me dijeron que mis anginas constantes son causa del stress. que tengo que tomarme vacaciones.
como si acabara de hacerlo por un instante.
que ganas de ir a encontrarme con las montañas.

auxilio

es la iglesia esa del siglo pasado. venia el hombre con el arma. yo te defiendi. saque mi arma y lo mate. la iglesia desaparecio y caimos en un abismo, por el cual vos gritabas mucho. yo te miraba. acaso no habiamos caido por ahi mismo otras veces? te acaricie la cara. cuando llegamos a casa, la casa nuestra del campo de nuestra otra vida, todavia tenias ese miedo en la cara. yo prepare el mate y te invite al patio. te sentaste en mi falda. y te acaricie y te acaricie ese pelito lleno de rulos. te besé un millón de veces. te quiero mucho. y sonreíste.

hartaaaaa

eso. harta harta harrrrrta. de que me duela la garganta.
carajo.
y la re puta madre.
voy a putear hasta que se me pase. capaz que es porque siempre digo cosas amables.
je.
este blog me saca las impurezas pa' fuera.